Blagounettes...

Je voudrais REMERCIER tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à leur bonté:

1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail , Orange et Yahoo allaient supprimer mon compte !!!!!

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyé...

3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein, le revendre au marché noir.

4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) !!!!!

5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées aux spectacles que j'avais gagné...

6 - J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée, d'écureuil nain à poils durs en Biélorussie orientale !!!!!

7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L).

8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour (au moins) les 4690 prochaines années.

9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le putain de message qui contenait cet enfoiré de virus dont même Microsoft, Mac affee, et Norton Symantec réunis, étaient incapables d'avoir l'anti-dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sani broyeur !

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30



Allez, Bonne Année quand même !!!

Deux tarlouzes:

-Bon, on va inventer un nouveau jeu: on va jouer à cache-cache. Le premier qui trouve l'autre le baise. Alors si tu me trouves, tu m'encules, et si tu me trouves pas, je suis dans l'armoire...

.
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.

Le zoophile dit:

- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:

- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin reprend:

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:

- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:

- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on
lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste...:

- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:

- Miaou...




hum...

Elpoulpononmiaou!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé pense qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort,
Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort,
Celui qui était dans le flacon de sperme est mort,
Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.

Le curé demande alors à ses paroissiens :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? ...

On entend alors la voix d'une petite vieille tout au fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Au cours de ses congés d'été, un ingénieur interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes par ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....Ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le
chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du
chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître
aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements
lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à
haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"