Blagounettes...

Histoire vraie


L’histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passé en Octobre 1995).
Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence...

Ave,


Un cambrioleur entre dans une maison par effraction.

Dans la maison, il y a un perroquet en cage. A la vue du cambrioleur, le perroquet s'érie : "Jésus va te punirrrr, Jésus va te punirrr!".

Le cambrioleur s'arrête devant la cage du perroquet. Et il lui répond : "que Jésus me punisse, j'en ai rien à foutre! Et toi, le perroquet, tu t'appelles comment?"

- "Coco!".

- "Et bien, coco, c'est pas original pour un perroquet."

- "Non, mais, Jésus, c'est orrriginal pourrr un pit- bull!"


8)

S'lut ...



2 copains discuter sur différentes façon faire l'amour femme à eux...

- Et "sexe à la rodéo" toi déja essayé?

- Sexe à la rodéo? Non, comment ça être...???

- Toi te mettre sur ta femme, toi la caresser et puis toi lui dire à l'oreille : Ton parfum est le même que celui de ma maitresse !

- Et après?

- Après toi essayer de rester 5 secondes dessus!




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S'lut,


Pendant terrible combat contre lion enragé, Tarzan perdre un oeil, un bras et pénis.
Animaux de jungle soigner lui et ramener lui à la vie.
Animaux greffer Tarzan : un oeil faucon, un bras gorille et pour sexe prendre trompe bébé éléphant.
Après un mois convalescence Tarzan rentrer chez lui et retrouver Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
-Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan!

Si si...
Histoire vraie, mère Moi raconter quand Moi enfant pour aider Moi dormir.

Rhuma'
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Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis très excitée!!

Jour 2

Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3

Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invité à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.

Jour 4

Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invité à déjeuner dans sa cabine.
Nous fîmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si j'acceptais de passer l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vu et m'a invité à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.

Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau !
J'étais atterrée.

Jour 6

Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... trois fois !!!

Un militant de "Chasse, Pêche, Nature et Tradition" (hum...) est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit enfin un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule.. .

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...