Blagounettes...

Ca, tout le monde connait...

Communication familiale

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Raymond dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Raymond aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Raymond peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Raymond chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour, car malgré son prénom, il n'est pas vraiment du coin.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.... '




Par contre, ça, un peu moins...




Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais papa

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

-Docteur, j'ai bien essayé le citron pour arrêter mes diarrhées comme vous me l'aviez recommandé.
-Et alors ?
-Bin alors ça marche pas. Dès que je le retire, ça continue !

Ave.


(Je l'adore celle du citron !)


La mère supérieure Thérèse (enseignante à l'université mixte de saint-poitoux-sur-béza) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen blanc de Sciences éco.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux du type : accident grave, maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'amphi, un jeune rigolo, demande alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante "?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, mère Thérèse sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

" Vous écrirez avec l'autre main.."

Pour rester dans....le sujet.


Un gars lit un article selon lequel la pratique régulière de la masturbation permet d'allonger (si je puis dire dans le cas présent) sensiblement la durée des rapports sexuels.

Etant depuis peu avec une nouvelle copine tendance "brasero" le gars se dit qu'il serait bon de mettre cet avis en pratique et se met en quête de trouver un endroit discret où le faire. Problème, sa copine est actuellement dans l'appart' et le procédé manque de discrétion....

Le gars monte dans sa bagnole et se dit la chose suivante: "je vais me garer sur la bas-côté, simuler une panne, me foutre sous la caisse et me masturber peinard!"

Aussitôt dit, aussitôt fait! Le mec s'active sous la bagnole tout en fermant les yeux, lorsqu'il sent qu'on lui tire le bas de son pantalon.

-Oui, qu'est-ce que c'est?

-Gendarmerie nationale. Que faites- vous ici?

-Oh, bin j'ai un problème sur mon pont arrière, j'essaie de le régler.

-Ouais, bin vous devriez également réparer votre frein à main, car votre voiture, elle est dans le pré à 200 mètres plus bas!!!!...

Pour ne pas s'éloigner du domaine automobile.

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre.
L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé.
Il explique cela à l'homme qui s'est arrêté pour l'aider, et qui par chance, lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et finit par en trouver un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Petite bluette à l'attention d'un certain abbé...

Un curé fait repeindre son retable.
Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau.

Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible sautée de fesses en l'air!
Il engueule le peintre, qui répond: "Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient encore tous à table !"