Blagounettes...

Ave,

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie.
Il l'accoste et lui dit : "Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait !"
Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit : "Tralalalère, maintenant je sais où tu habites !"
Le monsieur lui donne encore 10 francs en lui disant : "C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser."
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit : "Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles !"

Mon cher abbé, ça sent le vécu ça ...





[edit l'abbé noir]

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, les postiers, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Un péquenot va trouver un de ses potes:

-Dis donc, Dédé, t'aurais point une idée pour le cadeau d'anniversaire de ma femme?
-Oh, ben la Marie, t'as qu'à y donner un lave-vaisselle.
-Oh, ben, l'en a déjà un, te crois ben.
-Eh ben dans ce cas, donne-z-y une télé couleur !
-C'est pareil, l'en a déjà une !

Alors l'autre se gratte la tête.

-Ah, ça y est, j'ai trouvé. T'y donnes un balai à chiottes. C'est ben pratique, qu'y paraît.
-Ah, ouais, c'est pas con ton idée !

Quelques jours plus tard, les deux gars se croisent à nouveau...

-Alors, Bébert, a l'est contente, ta femme, avec le balai à chiottes?
-Ouais, elle a ben aimé, mais au bout de 5 jours, a l'est revenue au papier toilette, car a trouve ça quand même plus agréable !!!!

Ave.


Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? répond la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur !
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 200 millions d'euros au loto.

Et le directeur de répondre :

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?!

Comment mettre à l'aise le voisin assis à côté de toi dans l'avion !

1. sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. ouvre-le lentement et calmement,
3. démarre-le,
4. assure-toi que le mec d’à côté regarde ton écran,
5. ensuite place-toi sur ce message,
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Oui je sais, c'est limite mais...j'aime bien.