Blagounettes...

C'est un fermier un peu pingre, qui vient d'acheter 80 truies.
Il aimerait avoir de jolis petits cochonnets, mais il n'a pas de mâle...Et puis, un mâle, ça coûte cher.
Il convoque donc le vétérinaire qui lui explique qu'il faut alors inséminer artificiellement les 80 truies.
Le fermier demande le prix, et à l'enoncé de celui ci refuse tout net.
"M'en fiche, je le ferai moi même !" dit-il au véto.
"Quoi ?" répond ce dernier.
"J'l'ferai moi même et pis c'est tout !!!"

Le lendemain, il fait monter ses 80 truies dans son camion et les emmène en toute discrétion, dans un petit bois en dehors du village.
Là, il "s'occupe" des truies une à une : gruiiik gruiiiiiik gruuuuiiiiiiiiiiiiik !
3 heures plus tard, il ramène ses truies à la ferme.

Le lendemain matin, il se lève de bonne heure et observe ses truies dans la cour. Si elles se roulent par terre, c'est qu'elles
sont engrossées avait quand même précisé le véto. Or, là : Rien. Elles mangent, marchent, mais ne se roulent aucunement au sol.
Il décide donc de recommencer l'opération. Il charge ses 80 truies dans son camion et hop, repart dans le petit bois.
Et là, il "remet ça" avec ses truies, une à une : gruiiiiiik gruiiiiiiiiiik gruuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik !
4 heures plus tard, il ramène ses truies à la ferme.
Le soir, fatigué par cette...dure journée, il prévient sa femme qu'il dormira un peu plus le lendemain matin, et lui demande
d'observer les truies à sa place.

Le lendemain matin, s'étirant dans son lit, il voit sa femme à la fenêtre en train d'observer les truies.
-" Alors, elles se roulent par terre ???" Lui demande-t-il.
-"Non, mais par contre elles sont montées dans le camion et y'en a une au volant qui klaxonne..."

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur explique :

- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, crétine !!

Ave.

Une petite, toute en finesse....


Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh ... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de
me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
déshabillez-vous ...
- Bon, d'accord ...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais ...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un
énorme sexe de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

Ave,


Pour me faire pardonner, une autre un peu moins lourde:

Un vendredi soir, une femme mère de trois jeunes filles voit ces dernières se pouponner et se faire belles.

-Eh bien mes chéries, que faites-vous ?

-Maman, ce soir nous allons retrouver nos fiancés respectifs !

-Oui, eh bien?

Et la première de répondre:

-Eh bien moi je vais retrouver Charles. Et quand je vois Charles, on parle.

La deuxième:

-Et moi quand je retrouve Henri, on rit !

La troisième:

-Et quand moi je retrouve Blaise....

-Toi tu ne sors pas, tu restes ici !!!

Heureusement qu'aucune ne voulait retrouver Jules...

......

Ave,

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

L'autre lui prend la craie et écrit à son tour : - Je me noie, connard !


Amen.