Blagounettes...

Un explorateur blanc se retrouve attaché à un arbre sur le territoire d'une tribu anthropophage. Le chef s'avance vers lui:

-Dis donc, là. C'est quoi, ton pwénom?

- Quest-ce que ça peut te foutre? Dans moins de deux heures tu m'auras fait cuire dans ta marmite!!!

-Justement, c'est pouw mawquer suw le menu!


:soupe:

..
.

Euh...Bon tant pis, on est entre nous non ?





L'école est aujourd'hui en visite au zoo. Actuellement les enfants et leur maitresse admirent de superbes grizzlis.
La maitresse:

-Les enfants, puisque nous sommes actuellement devant les ours, savez-vous de quoi ils s'alimentent?

Toto:
-Moi, M'dame je sais!!!!!

-Non Toto, pas toi. Bon, et vous les enfants, vous le savez?

Et là on entend les mouches voler....
La maîtresse, la mort dans l'âme, connaissant le bestiau...

-Bon Toto, vas-y, dis nous ce que tu sais à propos des ours...

-Eh bien M'dame, les ours, ça mange des oignons....

La maîtresse, réellement interloquée:
-Ah bon?!? Et comment sais-tu cela, Toto?

-Eh ben M'dame, c'est pas compliqué: j'entends tout le temps Maman dire à Papa: "Vas-y, bouffe moi l'oignon avant que mes ours arrivent..."

Une gentille mémé va voir son docteur:

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop
grave,
ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours
silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans
votre
bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes
jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur:

- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi
prochain...

Le lundi arrive, la p'tite mémé revient:

- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz
restent silencieux, mais ils puent, une
véritable infection..

- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus,
on va s'occuper de vos oreilles.....

La différence entre le courage et le culot ?


--Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme
qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en
train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

--Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui
attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire:
"t'énerves pas, c'est ton tour !".

Salut,

Histoire de dépoussièrer un peu...




Un trou du cul se promène gaiement dans la nature, youplà, youplà, gazouille-t-il en gambadant avec légèreté...

Tout d'un coup, la vision d'enfer: un sida!

Le trou du cul prend: 1)ses jambes à son cou, 2)la fuite....

Et il se met à courir comme un désespéré. Et il court, et il court, de plus en plus essoufflé.... Et en se retournant, toujours le sida à...ses miches!

Et là, catastrophe: le trou du cul perd l'équilibre et s'affale! Et déjà, le sida arrive sur lui...

A ce moment-là, passe une bonne fée.

-Vite, Madame, par pitié, faites quelque-chose pour moi!

La bonne fée, prise de pitié, transforme le trou du cul en merle! Lequel s'envole in extremis pour se percher sur un arbre voisin.

Le sida rapplique, mate à l'horizon, ne voit plus son trou du cul, lève les yeux et avise le merle.

-Eh, dis-donc, toi, le merle, t'as pas vu un trou du cul?

-Ouh làlà, non, alors pas du tout, mais alors pas dutoutdutout!...

Le sida un peu interloqué mais méfiant a soudain une idée:

-Mais dis-donc, le merle, siffle un peu, pour voir!

-PPRROOUUUÂÂÂÂ!...





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Q: qu'est-ce qu'un prêtre?
R: un monsieur à qui tout le monde dit "mon père", sauf ses enfants...




Le poulpe...

L'abbé noir.